其实

其实你都已经累了，不是吗。

人群喧哗，你发现你已经不想再继续再牵扯其中了。你不想再做不必要的共鸣，不想再跟随盲目的起哄，不想再听不必要的言语。

你已经不想再费力听着无聊的话语然后痴痴地跟着傻笑，你已经不想再为别人的一字一句如此上心然后给予回复。

你只想静静的，乖乖的，畏缩在一个角落，什么都不说，什么都不做，静静听着就好。

你真的只是想这样，你已经没有力气讨好任何人。

但是你就是不甘寂寞啊。

你就是不甘寂寞。你不甘被冷落，不甘被忽略，不甘被别人遗忘，所以你一次又一次牵扯进喧哗而复杂的圈子，一次又一次地强颜欢笑扮着小丑，然后一次又一次的无法自拔。

那该死的自尊，该丢弃的自尊。你到底要什么时候才能醒过来？

你知道你不是在为别人而活。你知道你过得是你自己的人生。你知道只有你可以主宰自己的生命。

可是你就是脱离不了众人的悠悠之口。

你为什么要如此在意别人的目光呢，为什么呢。独自一人，独来独往，难道就是寂寞？难道就是孤独？难道就是孤僻？难道就是孤单？

你明白的，是的，你明白的。可是你不懂得。所以你又再一次投入很多不必要的大声嚷嚷，然后搞得自己心力交瘁，搞得自己疲惫不堪。

可说到底，你还是不习惯一个人吧。

你是有多害怕一个人啊？你知道的，人需要呼吸的空间，所以独自一人，不就是让自己有更多空气可吸吗？不是让自己能有更多空间放纵自己吗？

你为什么就是那么固执？

搞得心力交瘁之后，才来埋怨社会的冷酷，现实的无情，和众人的无义。其实你可以避开这一切的，你不是渴望宁静安逸很久了吗？

其实你一直都在蜕变。什么时候开始，那个总是往人群里钻的你，已经开始学会避开人群，学会孤立自己，学会寻找一个宁静的地方好好数星星，吟首诗。

其实日子真的过得很累。你在人群中找不到归宿感，所以你要跟着大众随波逐流；可所谓的河流，是否能够容纳下你？

你不知道。你只是盲目地跟从。跟到一个地步，你知道你已经无法再跟随前方的脚步时，你便开始放慢脚步，愈走愈远，到最后逆方而行，独自上阵。

离开人世喧哗，你寻找的只不过是一片静谧与踏实。
可当你离开之后，你能不能不要再回头？

你究竟什么时候，才能达到百毒不侵的境界呢。

既然渴望安逸，那就别奢望情趣；既然要回头，那就别奢望放下。



其实，你从来就什么都想要。

断章取义

我还没学会的实在太多。

一直以来，我一直以为，我已经了解，并明白爱情是什么。我很信心地告诉自己，我知道自己在做什么，我清楚自己要的是什么，我明白我憧憬的是什么。

可是到头来，原来在原地踏步的仍然是我。

机会未到，或许是吧。可若机会到了，我真的很想知道，我是否明白自己的心，自己的情，以及自己的想法，明白我自己要的到底是什么？

原来我不曾明白爱情。

两人相处，必要的是舒服。就是有了舒服，然后才会痴缠，然后才会相濡以沫然后不离不弃。

可我连舒服的定义都没有一丝头绪。

顺其自然。是啊，大家都这么说。可我想说的是，你顺其自然也好，霸王硬上弓也罢，最重要是你明白自己追求的就是你想要的。

可我真的不知道我自己要的是什么。

我很天真，也很现实。我总是懵懵懂懂，可到最后当千钧一发之际，我发现我其实从来都没有放下过。

我会尝试面对，我真的不想再逃避现实，这样很累。但是那也得在我能够承受的时候，能视而不理的时候，能百毒不侵的时候，才能淡然一笑吧。

你能不能让我一笑置之呢，能不能呢。我做不到莞尔一笑，也做不到嫣然一笑，那你能不能让我彻底漠视呢，能不能呢。

答案是不能。所以我必须要笑。





笑的同时，请让我知道我自己在想什么吧。

《后宫·甄嬛传》

最近一直在看这部戏。之前也曾看过几集，可总觉得他的服装和装饰不及《步步惊心》的清淡高雅，剧集集数更达七十多集之多，所以看了几集便不了了之。可之后偶然读到一些剧情简介，挑起了好奇心，便开始追看起来了。一追之下，便欲罢不能，往往看了两三遍仍然意犹未尽，只想更多。

看着看着，连我说话都有那腔调了   囧

既然是甄嬛传，那么主角当然是甄嬛了。

我不能不由衷佩服作者的心思。她所塑造的甄嬛，伶牙俐齿，冰雪聪明，更懂得见风使舵，令人折服。她能机智地应对着别的妃嫔犀利的字语，能讨好卖乖地与皇帝说笑，更能不慌不忙地面对所有的困境，临危不乱。总之，她的辩才功力实在令我甘拜下风。虽然说她是因为与纯元皇后长得相像而得到皇帝的宠爱，但是她的聪明机灵也是她能得宠多年的缘故吧。

刚开始，甄嬛是一个很纯情的女子，她的眉宇间总透着被爱情滋润的饱足。当时的她只知道皇帝很喜欢她，她也很喜欢皇帝，知道皇帝事事都为她着想，而她自然也事事以皇帝为重，从他俩之中我只感受到热恋中的一对所散发出来的幸福气息。但当丑陋不堪的事实摊在眼前时，曾经的山盟海誓就都烟消云散了，只留下无尽的痴怨。当彼此知道两人之间所谓的情爱只不过是一道影子时，皇帝选择淡然以对，而甄嬛则选择离开这皇宫去遗忘。

之后的种种，又促使她再度回宫。说真的，我实在佩服孙俪的演技，她的演技实在精湛不过，无从挑剔。当甄嬛是那个纯情女子时，她能够把一个少女对爱情的憧憬演绎出来；而当她是那个铁了心肠再度回宫的甄嬛时，她的双眸所透出来的冷光足以令人发颤。虽然说妆容也有一定的功劳，但她演得实在好，论眼神、肢体、语气，她都能一一掌握，得心应手。之前还因陌生而排斥她，如今看来她的气质实在非一般啊！！

其他演员固然好，可看孙俪演戏总有不一样的味儿。

我很欣赏崔槿汐。能言善道、聪明机灵自然是她的特色，可她不卑不亢、忠心耿耿更是让我由衷欣赏。她总能把事情看得很通透，所言更常常是妙语如珠，有时候她的话比甄嬛所说的话还钎锵有力呢。或许是旁观者清，她常常能从多个角度去看待一个事情，从多个方面去看清一个问题，时常只言片语就点醒了甄嬛。以她的资历，其实要在宫中占一席之地有何难，就好像《金枝欲孽》中的安茜那样，可她虽为奴婢，却有一种独有的气质，让人青睐。

“我实在不明白，她为什么要这样对我？”
“娘娘无需明白，即使明白，也一定是丑恶不堪的真相。奴婢知道小主对她是真心，可有些人不是你对她好她便会对你好的。娘娘必须明白，在这宫中，即使是亲姐妹也会反目成仇的。”

天啊，你说得实在好啊啊啊！

对于安陵容，我其实有很多想法。我能明白她一直被狗眼看人低的痛苦，也知道那种受尽白眼和屈辱的煎熬，所以能明白她那么想攀龙附凤的理由，也知道她为什么那么看重她的身份与荣宠。然而，我并不苟同她陷害别人的做法。因为她的多疑多思，常常把事情复杂化，而也因为她的多疑彻底毁灭了甄嬛与她之间的姐妹情谊。有时候看着甄嬛如此尽心地对她，可她却总是怀疑她的真心，什么施舍，什么代替争宠，有时我看得心里都着急：你没事那么多疑心是干啥？！所以到最后当她彻底败下阵来的时候，我实在觉得她活该。多疑真的害了你。

人之将死，其言也善。可当她见甄嬛最后一面并叙说她们之间的恩恩怨怨的时候，我又觉得其实她也是可怜人，有很多时候其实她也是身不由己。她不想再受任何委屈，尊严不想再任人践踏，所以一心只想往上爬，即使用错了方式，追根究底她的本意也无可厚非。人不为己，天诛地灭，任何人都有争取最好的权利，所以当你的权利被威胁时，你会不顾全一切地去捍卫、去保护，更会不惜一切手段来铲除异己。特别是像她这样没有任何靠山的人，在缺乏安全感之下只能战战兢兢，所以即使她用了最犀利的手段，她也觉得自己未曾有错，而事实上她也不完全错。若要怪她，我想真正该怪的是社会众人的极端想法，若不是周遭的人对她冷嘲热讽，更蹂躏她少有的尊严，而安陵容若能少理会一些旁人的目光，很多悲剧或许都不会发生。我虽不认可她，却也同情她，她只是急狗跳墙，只是众人悠悠之口下的受害者而已。

“你不要怪我，怪我狠毒。我只是有一点不甘心，不甘心这样无声无息地活了一回，这样无声无息地受人摆布。我不得不憎恨皇上，憎恨皇后，憎恨所有把我当作棋子一样的人。我不得不争宠，不得不依附皇后。我何尝不知道，皇后何时是真心要帮我，而皇上，又何时爱过我？不过，说到底，我还是憎恨你的，因为你什么都有了。”

“你若不是昧了良心，你自己回头想想，自己害过多少人？”

“我才不要回头！宫里的夜，那么冷，那么长，连每一分怎样熬过来的我都不知道！”

对于沈眉庄，我没什么评论。只觉得她好高   囧
不过她对皇帝的冷淡，也实在无可厚非。毕竟有些人，实在不必对他真心的好。

戏里举足轻重的角色，莫过于她了。我看戏常常有一个心理，就是只要认定了一个人是坏人，就会对他厌恶至极，所以当华妃耍手段、耍阴狠的时候，我对她的讨厌有增无减，可当甄嬛耍心机的时候，我却对她没有任何排斥。华妃的妩媚和娇柔做作，我实在看不过眼，而她对皇帝撒娇的时候我只觉得恶心至极。口口声声说什么“贱人就是矫情”，我想这形容她自己最适合不过了吧。总之呢她的霸道、凶悍和不可一世，一切的一切，都让我讨厌，所以当她被皇帝冷落时我只感到前所未有的快感。欺凌人之上还直扮无辜，天啊这种人也太讨人厌了吧。当局者迷旁观者清，有时候我只想说为什么如此十恶不赦的人会觉得自己从未有错呢。

话说回来，她能让我这么讨厌，我想蒋欣是成功了吧   囧

皇后。有句话端妃说的很好：“是啊，你已经是皇后了，还有什么不满足的呢？” 我由始至终只觉得她是贪心不足蛇吞象。可当一个人站在高峰时，他固然感受到了这个位子所带来的绝对威仪，却也感受到了前所未有的孤独寂寞。你站得越高，固然越有权，却也越无助，而皇后是深切感受到这份孤苦无依的，特别是当皇帝常对她若即若离。她缺乏安全感，时时担心自己的凤位不保，故而耍手段，害皇嗣，害宠妃。对于能掌控的人，她更死死地牢抓住，不让他们有一丝喘气的机会。可说到底，她也是让人怜悯的。

心狠手辣，骄傲不羁。我只能这么形容她。安陵容和皇后固然阴狠，可背后有多少无奈是让她们无从选择的，即使是华妃，她狠毒手段的背后也有被最亲近的人算计的心酸。可祺贵人之所以狠毒，单纯是因为自己的恶毒心肠，好胜的心思，和自以为是的愚见。总之呢她的样子实在令人讨厌。

欣嫔，我总觉得她是若有若无的，可就是因为她如此渺茫，所以能在各位妃嫔之间穿梭自如，云淡风轻得像个影子。可她也是有气质的。

美人儿！！看到亭亭玉立的玉娆，我只能说，天啊这女孩儿太美了吧。温柔中带着恬静，秀气中带着高贵，我只能说，她的美，是让人屏息的。太美了啊啊啊——

宁嫔和瑛贵人，也都是美人。宁嫔虽然性子强悍，但却是不折不扣的大美人；而瑛贵人，更是温柔、沉静的最佳代表。

好吧，最后就来说说皇帝吧。呃   对于他其实我没什么想说的   囧    我只能说，有时候我根本摸不着他的表情，像有时候我觉得他应该很生气，但脸上却面无表情？可我不知是故意与否，因为皇帝的脾性都是让人摸不着底的，才有伴君如伴虎之说啊。所以我常常是当妃嫔说“皇上恕罪”才知道原来皇上被惹怒了    囧


总之呢，这是不错一看的电视剧啦。当然我实在佩服作者能把一个一个人物塑造得栩栩如生，能写出如此细腻且精彩的后宫传记，我只能说作者的头脑都装什么来着，都是阴谋诡计吗   囧   但实在厉害啊啊啊。当然演员的演技也要记上一功，毕竟笔下写得再如何传神，总要有人代言才行啊。



《后宫·甄嬛传》实在好看，值得推荐，也值得喜欢。

当车子没油，在路中央时

考完大马教育文凭考试后，成日颓废在家里，所以父母命令我三餐必须自己解决，否则这样下去实在太过虚度啦。

但是，所谓的解决，不过就是吃外面的食物，特别是当你有车子驾的时候。

所以在一个艳阳高照的中午，我食指勾着车匙，踏着轻快的碎步钻进了车子，在发动车子之际细想着该吃什么，去哪儿吃才好。就这样，我一边满脑子想得天马行空，一边循规蹈矩地驾着车子，来到了一个红绿灯路口。

好不容易拿定了主意要去哪儿吃，就在我要为车子再进档的时候，我赫然发现——

车子开始没力了！！

我当下觉得奇怪，好端端的怎么车子就减速了，且越驾越感觉没力了呢？刹那间我的眼睛瞄到了已经坏了的汽油指标，我才发现——车子没油了！

因为这辆车子的汽油指标已经坏了，所以不能正确地显示车子的油还剩多少，所以就那么不巧的，在一个风和日丽的下午，我车子的油已经耗尽，就当它停在路中央的时候。

我当下实在慌了。当务之急马上打给母亲大人，但远水毕竟救不了近火，她只能拜托我向邻居求助。我慌慌张张地打给邻居，她安抚我说会马上去买汽油送到我这，让我原地待命就是。我也就照办。

但车子毕竟是停在路中央啊，而且又是在红绿灯路口！有许多车子停在我后面，发现灯转绿后前方的车子丝毫不动，便响车笛响了半天。我大力挥挥手，告诉他此车不通，请绕道而行，无奈不知是我的手过于细小还是什么，车笛还是响不停。最后，我只能跳下车，做个“请绕道而行”的手势，他们才拂袖而去。

我就在路中央当了好一段时间的交通警察，做着奇怪的手势，接受旁人奇怪而好奇的注目礼。

我当时实在窘毙了，却又无计可施，想想一直站在路中央始终危险，却又害怕有车子在后面痴痴地等该怎么办，一时左右为难，进退不得。就在这时，邻居大人终于出现了——我感谢天感谢地，连连道谢之后马上将汽油倒入车子，发动引擎——

车子却还是纹丝不动！！

我即刻吓得六神无主，邻居已经因急事在把汽油交给我之后就驾车离去了，我现在该何去何从？到底是什么问题？为什么车子还是动不了？但总觉得呆在车子里实在不是上策，便又眼巴巴地从车子爬了出来，再打一通电话给母亲大人，然后在大路一旁等候。我蹲在那儿像个乞丐又像个路人甲，且不说旁人，即使是我经过时看到这副情景，我都会好奇这个人没事干嘛在路旁痴等。

天啊，就别说等待的过程是有多尴尬了。度日如年，实在没错啊啊。

引颈长盼之后终于等到了——母亲大人驾到！！我如久旱之后遇见甘露一般，猛地扑向母亲大人——我从没如此热烈期盼着一个人的到来。有母亲大人在，果然万事马上通，只见她一通电话，修车技工马上就赶到了，东摸摸西敲敲之后，车子又复活啦。

原来我的车子在即使灌了汽油之后仍然纹丝不动，是因为没有电了的缘故（啥啊？）

虽然最后皆大欢喜，我豪发无损，车子也复活过来了，但始终让我心悸不已，有一段时间不敢驾那辆车出门。这段经历，还真是第一次啊啊啊。

结果  那辆车现在归我哥哥所有  囧

KUMON :D

Love my Kumon pencil case very muchhhhh :DD
Adorable right! ♥

So I had been working in Kumon Centre Taman Eng Ann during the past 1.5 months. Well it was undeniably a very good experience, and I loveeeeeeee this job very much! :D For one thing, I wouldn't feel bored when I was there, as there will ALWAYS be something to keep me busy. Although it barely gives me time to rest, I prefer this kind of packed schedule, better than doing salesgirl which you can only wander around pointlessly when there's no customer around. Or, pounding about suspiciously just to catch some customer as your prey. That looks awkward for me, and it was a tough job for me tooooooo.

However, this kumon job is quite tiring, I must say. For my job is not only being a teacher who guide little child to finish up their works, there are many other minor stuffs that need to be done. But every hardwork is worth, as I am satisfied with the salary paid hahaha. I enjoyed my employed months there, perhaps I am going back again heheh. :p

So there is a place of small little kids, ranging from 3-year-old to primary school students. Of course they do have secondary school students there. Well as you can see, I am just a SPM leaver and not at all a qualified teacher, so students which can be put under my care are those small little innocent kids.

And when there're kids around, there'll ALWAYS have jokes. :D

Scene 1

Kumon only offer 2 subjects, which are Mathematics and English. Students can learn both subjects, or just pick one of them. So I was teaching one cute, pretty, charming little girl (she was undeniably pretty, I am not kidding! :D) Mathematics that day.

Student:" Teacher, I had finished my Maths worksheet. Can I go and do English worksheet now?"

Me:"Yes, go ahead." *busy with other stuffs, no time to bother her*

She ran away, but not long after she ran back to my side again.

"Teacher, I go do English now?"

*Still busying* "Yes, just go."

She ran away and then back to me again.

" Teacher, I do English now?"

*A little annoyed* "No lah, do Chinese."

"....."

Her white little face stared at me. I don't think she get the joke hahaha!

"...but there's no Chinese here, teacher."

Well, obviously she don't get it.

Scene 2

This is a story happened on one of my colleague. He was handling 5-6 children ranging from 4-6 years old. He was burning at his wits' end, as not all the students are obediently doing their worksheet, and his job was to make sure the kids are doing their worksheets attentively. He was trying hard to guide the kids, when it started to pour heavily outside.

Student:" Teacher teacher, outside raining edy??!" *in an excited tone*

Teacher:" No lah, snowing." *poker face*

Student:"....."

Another kiampa teacher here. Heh.

Scene 3

Student:" Teacher, how old are you?"

Me:" Make a guess!"

"I know! 42!!"

"WHAAAATTTTTT?!!! Do teacher look so oldd?!!!" *Almost screaming*

"Er... then 35?"

"No!"

"30?"

"Wrong! Alright stop the fuss. Do your worksheet now!"

"I know I know! You must be 28!!!"

"...."

Well, why can't you just guess a smaller number?!!!!

Heh, well, life there is quite interesting. There are different types of students there, obedient ones, mischievous ones, arrogant ones *this type is really disgusting*, adorable ones, timid ones, talkative ones, playful ones and others. Being teacher is really a tough job, for one thing YOU CANNOT CHOOSE YOUR STUDENTS. For any students whom are delivered to you, you must teach them with all your heart, no matter how stubborn and mischievous they are. I once taught a student whom really is an arrogant one, no matter how you scolded, pledged, or advised him, he wouldn't buldge. You can only wait till his mood return then only he will listen to your words. I was really having a tough time teaching him, he almost drove me crazy. Now I can understand how my mum feels. Sighs.

No matter what, there are cute ones there too! I enjoyed my time teaching them haha, especially Ru En, she is soooooo cuteeee oh gawdddddd ♥

KUMON.

All the best, hey! :)

And I never thought my ridiculous dream 

would come true one day after all.

Suddenly

So all of a sudden I have the whim to blog. Hahaha

When I first started to create a blogger account, I set down the target that, "um, I must write whatever I want to, must record whatever that are worth to record" and stuffs like that blablabla. But after a period of "freshness", well... my laziness is apparent. I did not blog frequently *almost none kay* , and did not decorate my blog either, only once when my friend shwu mei was soooo nice for helping me to design an awesome blog layout :) but after that I was dumb enough for not being able to handle my new layout efficiently (like cant find settings button etc) then I changed back to this normal but still-okay-lah template. I did not even updated posts about my trip to japan wtf! Laziness: 100 %. Wth :/

So since I have the mood to blog now *must appreciate k!* I should write something that only myself understands. HAHAHA




You said move on, where should I go?
I do not wish to be depressed forever, but still, I could not erase it off from my mind permanently. When I look at crying scenes, think of sad memories, the first thing popped out will surely be THIS.

And you said, stop crying.

Of course I know. But how? I cant say that I did not mind after all, because in fact, I DO MIND IT VERY MUCHHHH. How could I possibly forget the feeling, the feeling that struck me real hard, made me wobble, helpless, no might to fight back. I am lucky I could skip school the next day, or else I would be crying non stop in the public, shamelessly, indifferently, thinking everything is just none of my business.

I cant move on.
I mean, in this case.

Time is really the best medicine. The first seconds after the event is really hard and tough for me, for I could not stop crying, even I rubbed away my tears diligently as much as I could but it still could not stop rolling down my cheeks. I dont know if my eyes became swollen, but all I remembered is my heart was soo pain, crucially pain, the pain that made me breathless, stumbled, and could not get up. How I wish I just fainted then everything would be just NONE OF MY BUSINESS.

But a few weeks after that, I felt better. But with a scar, staying there forever.

Devastated, disappointed, FEAR.

I love it very very much, I really do. But the more I love, the more i get hurt, but the more too, I could not get out from it that easily.

走火入魔，I suppose.


How I hope it is all over. But when I reminiscence all over again, the pain it still there, it never fades, and I still cry. The whole night.

And all I can do is just stand and stare.

How much it hurts

到现在想起来，我还是觉得很难过。

相思十诫

第一最好不相见，如此便可不相恋。
第二最好不相知，如此便可不相思。 
第三最好不相伴，如此便可不相欠。
第四最好不相惜，如此便可不相忆。  
第五最好不相爱，如此便可不相弃。 
第六最好不相对，如此便可不相会。
第七最好不相误，如此便可不相负。 
第八最好不相许，如此便可不相续。
第九最好不相依，如此便可不相偎。 
第十最好不相遇，如此便可不相聚。 


但曾相见便相知，相见何如不见时。 

—— 《步步惊心》

慢一拍

有时说，慢一拍并不是不好。

话说有一天，我装了半杯水想要喝下去。喝了几口，便觉得饱了，想把杯子洗了，潜意识里就把杯子送到了水龙头的下方。很自然的，我扭开了水龙头。

看着杯子里依存着的水，心中突然有一把声音响起：“别浪费水啊，况且多喝水对身体有益，就那么一丁点的水，喝完它吧！”脑中猛地一醒，马上把杯子从水龙头的下方移了出来。就在这时，水源徐徐地从水龙头流了出来。

喝着那一丁点的水，我突然若有所思：慢一拍，反而令人应祸得福呢。

如果当时，我扭开水龙头的刹那，水就马上来势汹汹地流了出来，那不干净的自来水就会和杯中已煮熟的白开水混合在一起，而那些依存的水我当然也不能喝了。虽然当时只剩下1/4的水，但水依然是水，并不是说分量少了它就不能和珍贵的水相提并论。

在这日新月异的时代，人们凡事总是要求快，快，快，总是希望什么事都可以以最快的速度完成它，总有避之不及的错觉。可是在这高效率的社会里，是不是更加衬托出了慢一拍的生活的难能及可贵呢？

无可否认，反应快的人在生活的每个方面总是比较吃香。我有这么的一个朋友，反应不怎么快，每当我们玩扑克牌游戏snap时，她总是一败涂地，无论怎么嚷，怎么叫，到最后输的是总是她。周围的人就总是在这点大做文章，嘲笑她的龟速反应。虽然知道大家都是开玩笑的，但她仍无可避免地介意了好久。

难道，慢一拍真的只会害了自己？

我有一个真实经历。当时要跨过一个泥坑，只能用跳的。朋友反应极快地跨了过去，着落后就大喊：“妈的这里有水！！”说时迟那时快，我也“扑通”一声的着落在同一个地点，水点顿时四溅。

朋友又好气又好笑：“笨蛋，都说有水了你还在同一个地方跳过来？！”
我心感委屈：“你喊的时候，我已经跳起来了啊！”
“谁叫你反应那么快？”
“什么啊....”

如果当时，我慢一拍后再跳过来，或许我就能在没有水的地方，安全着落。
如果当时，我慢一拍后再跳过来，或许就不会弄脏了我自己。
如果当时，我慢一拍后再跳过来，或许我就不会被调侃了...

就在这时，我再一次发觉慢一拍的可贵性。或许慢一拍会令人为之气结，也会让人深感厌恶，甚至嫌弃你并置之不理，但这并不表示慢一拍并没有它存在的权力。

在正确的时候慢一拍，在适当的时候慢一拍，往往会释放出可爱的正能量，更能让你避凶趋吉也说不定。人生短促，但这并不代表你必须以匆匆的脚步，来走完你的人生。

Why so serious? Just stand, and stare! :D

参与，同化，然后消失。

曾几何时，我对所有事情都如此执著。

别人称之为，要求太高。

我不以为然；

但如今，我却一把它捧在手里。

我曾经，对什么事情都希望可以做得最好；

无论什么事情，就算很麻烦，或很困难，我都告诉我自己，

“咬咬牙就过去了”，

然后逼使自己去做得最好。

到底好不好，我不知道；

我只隐隐约约感觉到，

我似乎失去了这一股推动力。

好事，不？

或许是，但也或许不是。

如今，对什么事情，我不再如此执著。

当然希望它可以变得更好，或最好，

但再也不会如此锲而不舍。

“能看就好”，近来一直浮现在我心中的一句话。

为什么？我不知道。

是失望的后遗症吗？我不知道。

“尽一切力去做好，但最终却无法如你想象中的呈现出来。你已经很伤心了，但别人却又再在你伤口上撒盐——拼命批评你在那一件事的过错。”

我惊愕地看进你的眼睛，却迎来你那坚定不移的目光。

清澈的眼睛，彻底嵌入了我的心坎。

“我说对了吧？”

呵呵，对了吗？

原来到坚持的最后，我需要的竟是一份更加坚韧的坚强。

忍无可忍。

这已经是第二次，我在这里发泄关于你的不快。

很荣幸吗？

一点都不。反之，是十分悲哀。

你是我的朋友，是我认识了五年的朋友。

跟你参与很多个一样的团体，跟你合作过很多次。

就是因为这样，

我真的觉得我已忍无可忍。

我从来没有觉得自己会对一个人如此气愤。

每一次，当我吩咐你做东西，

你总会推三阻四，理由多多。

总之不断地寻找理由来推卸任务就是了。

到最后，我们终于忍受不了你的放肆，

决定自己着手去做。

结果我们自己在那里忙得半死，你却乐得轻松。

这一次，不一样。

是你自己要扛下这个任务的。

当时我觉得很欣慰（这是如此的悲哀！）。

但是，

事情根本就没有好转。

已经不止一次，你总是把责任推给别人。

以前如此，现在亦是。

总之出了什么问题，

罪魁祸首永远都不会是你。

你总是一味地推、推、推；怪、怪、怪。

“都是他/她啦，blablabla...”

有时我真的很想堵住你的嘴巴，或，我自己的耳朵。

这种烂理由，你还要用多久？

我已经听得很厌倦了，你能不能有新意一点儿？

不论是在服务团体，抑或是球类学会。

你都是一个推卸责任的高手。

好笑，自己惹出来的问题，难道你自己不能去解决？

你是白痴吗？你不会打电话吗？

为什么还要劳烦别人打，就因为他比你小？！

之后还一直说“对不起，麻烦你们了...”

既然知道麻烦，那就自己干，再通知别人啊！

我明白做错事时是应该说对不起，但是在这种场合，对不起有什么用？

人家还不是要替你收拾这个烂摊子？

每一次问题出现的时候，你就只会怪人！

每一次，每一分，每一秒！！！

我永远都不会听你在怪自己，或对自己的过错深感愧疚。永远不会！！！

如果真的是别人的错，那我无话可说。

但如果事情其实并没那么简单，

表面上看来是别人的错，实际上拐弯抹角来说你其实才是那千古罪人，

这又如何解释？

永远都说自己是多么的辛苦。

那替你扛黑锅/责任的人就一点都不辛苦？

答应了别人的事，就自己去做，不是表面上答应了别人，却叫一个无辜的/毫无相关的人去帮你处理。

若做不到，就说做不到，然后不要答应。

若做不到，到最后自己去斟茶认错，而不是又再一味地怪人！

有时候你的道理/责怪一点逻辑也没有，但你那盛世凌人的态度却让人不得不听你的废言烂语。

不要以为是别人屈服了你，

只是对你已彻底失望得无言！！

你到底有没有反省或检讨你自己？

还是你仍然认为你一点错也没有？

完全没错？

.....够了。

我正努力让自己平静下来。

我从来没有在部落格如此激动过！

身为你的朋友，我能做的是只有提点你。

但是你自己却选择忽视，我也没有办法。

有时我真的无法掩饰我对你的嗤之以鼻，但是为了减少不必要的麻烦，

我选择了沉默。

“我顾人心，人顾我心”，我是一直如此告诉自己。

但是，

是不是我这样做已彻底错了？

我真的已经无力再说什么。

只剩半年，半年。你要怎么做我也无能为力。

无能为力——真是个好词。

或许我本来就不应该理会，本来就应该漠视。

请、你、再、思、考、清、楚。

或许你还是认为自己没有错，是我的错——

“你自己也不是一个很好的领导者，凭什么指责我的态度？

你的态度很好吗？

如果你有胆子把我的过错写在部落格，那为什么没有胆子改正我？”

......或许是吧。

总之你永远都没错。

New year; emo posts. *Sorry!*

" When a person tends to laugh more, smile more, or even with some unusual actions, this is because too much stories behind all of these where not much people actually realize why they do so."

Got this quote from someone's blog. *sorry!*

Yeah. So true.

These days I was finding the reasons for my unusual act : being hyperactive, hypertalkive, hyperlaughing blablabla.

Keep on crapping away without stopping; keep laughing like no one's business.

I think some of my friends realized that, coz someone even asked, "What the HELL is wrong with you?"

How I hope I know the answer well, but unfortunately,

I don't.

I'MMA AT A LOST ON WHAT AM I DOING.

I just dont know why.

At first, I was thinking, maybe coz I'm in a new year mood, thats why I'm acting like a hyperactive child.

But when chinese new year really came,

 I DONT FEEL ANY HAPPIER.

In opposition, 

I just feel down, especially when I'd on facebook and see those things that

I really dont want to see.

I can't spill my feelings out at facebook (you see, it's so awkward to type something emo amongst all those new year statuses), and thus, I chose a place which is really mine.

Yeah. my so-called-blog.

But still,

I don't know why I'm so sad for these days.

Especailly after when I see.. ugh.

Maybe it's because of you that incident.

Yeah. Most probably.

I know you'd tried your best, but the enthusiasm is lost means IT'S REALLY LOST.

It's not like writing with a pencil, whenever you wrote something wrong you can correct/cancel it with a eraser.

For this thing, YOU CAN'T.

and that's the fact.

I told myself countless times to forgive you; to trust on you once more.

But again and again you kept break your promises.

And that's it, once and for all.

I really can't believe you in this any longer.

I know you're a great one.

You have great & high potential; but the problem is You're oblivious of other's feeling.

I'd gave you hints on that and yet you still chose to ignore it.

And that's why,

my heart, not my mind, told me to let go.

Heart speaks louder than mind.

You apologized, yes.

but somehow I just couldnt forget..

yeah. i can't.

not I dont want to...

I know I'd hurt you badly.

but I really cant help it.

I sought for dont know how many long months and yet I just could not find back the feeling.

I dont know...

And when I'd decided to let go,

another people just keep remind me about this.

I said I dont want to think & talk about this,

why cant you guys just give me a break?

I said my mind is not suitable enough to think about it and yet you guys just keep urge me for an answer.

You guys are suffering, yeah.

What about me?

Do you guys think I'll feel any better?

And alas, I listen to the advice,

end it & once and for all.

I told my decision, my thoughts;

and I think I gave you a suitable response.

But,

you asked me again.

yes, again, and ask me to think again.

Please, you know my style,

I CAN'T MAKE FAST DECISIONS.

I need a long time to think.

Yeah.

Finally, when I ended it,

you treat me as if I'm a stranger.

That's the reason I don't want to say it because 

I know you've been extreme & no longer friends!

and you're stating you've do nothing wrong because it's me that started it.

Yeah, may be. I dont know.

I just feel tired & I dont want to do anymore judgements..

Maybe I'm really wrong this time.

What's done cannot be undone, you can't expect me to smile and talk to you like nothing had happened before.

But that doesn't give you the right to treat me like that.

Seems like I'd keep on blaming you guys, huh?

No, I'm not. Really.

I know I had my wrong sides but

I really need to say my feelings out.

我没有在责怪谁，我只想把已蕴藏心里已久的话统统倒出来。

终于，我有了这股勇气。

不要在我面前提起我打过的东西，尤其是，你。

更不要问我“你”是谁，因为我不会回答你。

或许我真的应该说，对不起。

重男轻女之说

在大考期间，不知道为什么会想起这概念。可能是因为在读 Bio 吧？@.@

从小，我们就不乏听到“重男轻女”在社会里的地位。

以前，我只会听，不会评论。

因为我觉得对我而言好像没什么两样，毕竟我是二十世纪的人，这概念也随着时间的流逝而逐渐销声匿迹。

我知道以前的社会老是强调“重男轻女”，但现今的社会似乎已渐渐偏离这个轨道。

然而，随着我慢慢长大，翻阅多种书籍与报纸后，我才知道这个想法在世界别地依然存在。

特别是有一次，我在读一本小说，里面正说着老掉牙的“生个男孩儿继续香火”之篇章。

在书中的举家上下都殷殷期盼那媳妇的肚子里躺着个男婴。
然而——

是的，你没猜错，她生了个女婴。

其实新生命的诞生，乃是一件神圣且可喜之事。

但就是因为生的是女婴，结果产房里的气氛顿时从喜气洋洋变得愁云惨雾。

不，不是愁云惨雾，是横眉冷对。

而那可怜的媳妇也因此受到冷落与嘲讽。

其实我对书中的媳妇没什么么感觉，怜悯之心虽然也有油然而生，但却不至于会潸然泪下。

可能是因为这个戏码真的老套得老掉牙了吧。

但是，作者写了——“就因为媳妇的肚子不争气，生了个女婴”，

我就觉得莫名其妙，且愤怒莫名。

从我们懂事以来，我们就知道，在制造新生命时，须男女合并，缺一不可。

但是，为何在所诞下的婴儿性别非心头所好时，

就把一切罪名归于女方身上？

更因此认为女方没用，进而冷落她？

就因为婴孩是从女方的肚子里出来吗？

如果婴儿是从男方的肚子出来，那么是不是就会变成男方的过错？

我真的觉得很很很很莫名其妙岂有此理。

再说，

如果要深入探讨，

我倒认为是男方的过错。

若从科学的观点来看，

如果女性子宫里的卵是fixed variable,那么男性的精子是否就是manipulated variable？

那么，实验成功与否，都是处决于manipulated variable 不是吗？

Fixed variable由始至终都固定不变，它只是在那里等着与精子相会。

而且，它会跟哪一个精子有瓜葛，也不是它所能控制的呀！

是看精子的实力，看谁成功闯入。

如果说是卵的过错因为他没有男孩儿的chromosome，

那为什么不能说是精子的过错因为它有的是女孩儿的chromosome？

而且，

我真的不知道生女孩儿有什么不好。

好，或许我的话不足为信，因为我就是女生，而现在在这里大声。-_-

但是，男生有手有脚，女生也有手有脚哇。

如果说女性被唾弃是因为她们软弱无能，毫无力气；

那我想问——力大无穷那又怎样？

有听过“四肢发达，头脑简单”吗？

如果是这样，

那为何男性不能因为不够细腻温柔而被唾弃？

再来，就是女生爱哭。

女生的感情是细腻了一点儿，所以很容易就会动容。

但是，人之所以爱哭，是因为性格，而非性别吧？

这世上也有爱哭的男生啊。-_-

要不，就是说什么“男孩才能继续家里的香火”。

为什么，就因为孩儿都是跟爸爸的姓？

条例是人订的，如果现在换成是跟妈妈的姓——

你还会奢望男孩吗？

哎，总之，这想法为何会存在，我真的觉得很莫名其妙。

我总觉得，这想法应该被铲除——不，是根本不应该存在。

可能我的想法尚未成熟且被接受，但——

不公正的待遇，这是证据确实且毫无抵赖之说吧？

我衷心希望，这概念能完全彻底地销声匿迹。

哎。._.

给予你之二

如今，我只能拼命隐藏自己的情绪。

把一切的不快藏到心底，

因为

唯一失去了一个精神支柱。

真的很想哭泣一会，

却在了不对的场合流下泪来。

导致被别人说，

“不要再哭了，现在你是什么时候什么样子你怎么还哭？”

她说得没错。

我真的失去了哭的权利。

告诉自己，控制自己。

没有你的日子，

我只能把一切的不快藏到心底。

隐藏自己的情绪，

是我唯一能做的事...

我还是会因为你的冷漠而

欲哭无泪。

既然当初你不要这样，那为什么要把我拉进去？

请你不要再用你对别人的感觉，来拐骗一个人的心了。

我只希望你真的能站在我的立场想一想。

请聆听我的声音。

我不知道我能坚强多久。

旁观者不要想多多 =.=

♥

不要以为你不重要，因为你什么都不知道。

我明白你的感受。

相信我，我也曾拥有这段时期。

我明白你很难受。

那种努力了却没被肯定的感受，我真的了解。我不是为了讨好你而说说的。

请你相信我好吗？

但是，我也很难受。

当我接到这消息的时候，我真的纯粹想找个人分享喜悦。

但是...

不是说你没有不快乐的权利。

你有，但是..

难听一点来说，我的感受，你可否知道？

再天大的好消息，没有了朋友的祝福与认同，喜悦绝对不会相伴而行。

想一想，当你站在喜悦的顶峰时，别人却给你一个不屑的眼神，

你认为，这成就，

还有意义吗？

很多时候，我感到愉悦，第一个就想找你分享。

但是，我随后会想，

你会否感到不快乐？

我甚至害怕，我是否应该为此成绩而感到愉悦。

到最后，当我无法压抑自己而向你报告时，

这反应，

实在令我的心有多痛？

我胆敢承认，

当你成功时，

我是真的很真心真意的替你感到高兴。

不要一直强调你很少成功的机会，因为你已经拥有很多。

只是你蒙闭双眼不去看见而已。

有些时候，我接受你的劝告，

但这时候，请你也听听我说话好吗？

我不是说当我和你分享的时候你必须高兴得开香槟庆祝。

我知是真的很想让你知道，

在你感到忧愁落寞甚至悲痛的时候，

我也是一样。

我从来没有因此而高兴过。

更何况，说实在的，你算是我的精神支柱。

我不知道我是不是又在伤害了你。

我只想让你知道，我也是很受伤。

我不是每一次都能忍着不说，

因为我很脆弱，

我很害怕我有一天真的会崩溃发飙。

到时候，情况真的很难补救了...

或许因为这样，你会说，

“既然如此，那结束不就好了？”

但是，

你没看见我努力在挽回吗？

我真的不想就这样失去一个如此重要的精神支柱。

我明白你的压力，我明白你的痛苦。

但是，你有没有想过，

若你真的一意孤行，

你还是会快乐？而我还会开心吗？

说真的我的心会破碎咯。

可是如果你说，对你而言没有影响，

那么，

我也无话可说。

我不是要责怪你。

我只是想让你知道，我在想什么。

因为我告诉你的东西你却不听，我只希望能在这里让你知道。

我真的很想坦白从宽。

一直以来，我忽略了你的感受，对不起。

我会学着聆听，但我们一起学习，好吗？

如果我能拥有那个机会的话。

我很固执...

我纯粹想让你知道。

如此而已。

你已经引到我进入你的深渊，我不能说自拔就自拔。

除非，你狠狠地消灭了这道深渊，

我也就这样被毁灭。

啊啊啊这不关library or ubk的事情啦。

所以，大家，特别是librarians，不要想远远啦。

这只是我的私人事情...

我不想告诉人的私人问题。（废话

所以，

不要想多多啦。:P

谢谢~

对不起。

聆听你，也聆听我。

聆听世界。

同是两条鱼

《瓶子里的两条鱼》。

一本非常好看的小说。

但是，却让我想起---

Muyiddin.

=.=

不要说你很汗死，因为我也觉得很囧。

swt =.=

不过话说回来，

你知道为什么吗？

都拜我们最敬爱的Pn Yong所赐。

只因为，

她说：

“那个Muyiddin，木上有鱼丁，两只鱼游来游去....”

blablabla.

简直就是汗死。=.=

zzzzz

结果，两条鱼，游来游去，我就想起了谢智慧的作品--

《瓶子里的两条鱼》。

好像没什么关联？=.=

哎呀我也不懂我为什么把它们串在一块儿啦。

-.-

不过，

我真的很想拥有一个

瓶子里的两条鱼的吊饰啊~~

Lol.

红蜻蜓之缘 :)

第二届红蜻蜓少年小说奖银奖得主与决审团合影。:)

我做梦都从没想过，我竟会拥有和红蜻蜓重量级人物正面交锋的时候。

我想，这真的完全是机缘吧。

打从应征做少年评委，到意外地被选中，
（请注意，我并非得奖）

这一切的一切，

我只能以“幸运”来形容。

幸运。

的确。

所以话说昨天我被邀请出席第二届红蜻蜓少年小说奖的颁奖典礼啦。

地点在：

对了，The Mines.

所以我在这地方che了一整天的diaji。

典礼还没开始，我便去逛书展。

走来走去，但我喜欢的书籍却不是很多。

最后还是买了侯文咏的书（嘿嘿），angry bird & Domokun 吊饰 :D, 和钟进贺的书籍。

然后他说买书，拍照，抽奖是一套的（？），所以就跟他拍照留恋咯。

果然花样多多。

接着颁奖礼暨新书推介里就开始啦。

匆匆忙忙赶到舞台那儿，然后红蜻蜓工作人员指着一排椅子，让我坐在那儿。

顺着她的指尖，放眼望去--

VIP.

swt.

我竟被安排坐在VIP这类的椅子上。我有那么大牌吗 o.O

算了，反正另一位少年评委也气定神闲地坐在那儿了，我也就凑过去啦。

然后典礼就开始咯。

每个颁奖礼都是千篇一律，致词致词致词后决审团代表发言。

永乐多斯博士。:D

说真的，我很喜欢她讲话的声音。

说话不缓不及，声音轻柔；

咬字发音也异常准确，虽然总是有一个腔调在那儿。

听了真的很舒服 :)

最后，成绩公布啦。

今年金奖悬空，对我而言实属可惜。

所以只有银奖一座，而得奖的作品，若没改名，叫《佳佳的秘密》。

希望若出版了大家会喜欢决审团的眼光 :)

过后就是颁纪念品给决审团。

红蜻蜓出版社经理颁纪念品给不用介绍。

拿到那书本礼篮的时候我是多么的兴奋:DDDD

但是，很重。lol

颁奖礼结束后就使新书推介礼。

跳过跳过跳过，（因为我忘了拍照....）

整个典礼结束后，我们这三位妙龄女子少年评委酒杯光明日报的记者带走啦。

被带到户外，说要拍照，

但是拍得好像我们是模特儿那样（？！）

一下子要我们坐在楼梯间，摆post，什么“想象你在哪里哪里，自然一点，yes很好，keep going”

.......

然后闪光灯不断的闪着。

虽然有一丁点好像在做模特儿的喜悦（因为我不可能会有机会去做），但是我们三人在爆笑之余，还有一点儿莫名其妙。

不是访问吗，怎么搞到好像在户外取景？

汗死。

然后就说带我们去吃东西，说边吃边访问。

然后我们以行人就浩浩荡荡地去吃--

Hong Kong Dessert!! :DDD

刚好那儿有摆摊 :D

太幸运了！！

我一直以来都很想吃啊啊啊啊啊啊 :D

现在不但有机会吃，还不用出钱呢（奸笑）

嘿嘿嘿~

焦糖布丁，芋头西米露和芒果粉肠 :D

Yummilicioussssss!!! x)

有机会再来一次 xD

说起来，被访问也不简单。

尤其你不知道该说什么，但录音机在你面前时，你多少也得挤出一两句。

原来访问后也会觉得累 ._.

虽然只有脑和嘴在动 lol。

访问完毕，就是聚餐啦。

所以我们又跑回红蜻蜓档口等待出发到The Mines Resort Hotel :D

我超喜欢这板的！！ :D

可惜他太大了不能从正面拍摄。

不要问我为什么，因为它只给我一个感觉：温馨（？）

总之说不出个所以然，喜欢就喜欢啦，就这样。（敷衍）

然后就浩浩荡荡地出发吃晚餐去。

我做梦也没想过我竟会和邓秀茵挤在同一辆车子里？！

虽然不是周杰伦，但那种微妙的感觉还是荡漾出来了。

奇妙啊。

 食物

漂亮呵。

然后，竟然遇见--王德志？！！

我也认不出在沙滩上的他。=.=

他和红蜻蜓经理寒暄了几句，就不懂去了哪里。

可惜他在沙滩上，要不我一定要跟他合影。

平旦漫画耶 :D

吃得很饱，自助餐嘛 :D

然后就跟他们拍照。

雨文，谢智慧，陈国胜，永乐多斯，许友彬，邓秀茵etc etc.

太多了，懒惰放。

不过，

说起来，

雨文实在令我...大跌眼镜？o.O

因为，

我一直以为，

她是一位很高挑的女子，

甚至因此令我黯然神伤。

但是，当我和她面对面的时候，

我完全像不到，

那个夹有娃娃音，比我矮的乔小女子竟是她。O.O

天啊~~

照片果然信不过。-.-

聚餐完毕，就是分离的时候啦 :)

临走前，许友彬一直叫我“小妹妹”，然后道谢。swt

红蜻蜓书本礼篮~~ ♥

总之呢，这天真得过得很梦幻（？).

我从没想过，我竟也有机会和各位作家交流，开会，拍照，进餐。

或许你会不屑一顾，因为他们不是周杰伦蔡依林，

但是我已经很感恩了。

毕竟，有多少机会，能够拥有如此奥妙的机缘？

而且还是我最喜爱的红蜻蜓呢。:)

我真的不知道应该用什么来形容我愉悦且雀跃的心情 :D

近距离的接触果然不一样 :)

朝梦想迈进。

嗯，很好。:)

红蜻蜓 ♥

Changed;

因为我的笨拙，

我必须忍痛作出决定。

因为我的无能，

我必须摒弃如此梦幻的东西。

因为我的迟钝，

我不能长久是它运作下去。

因为我对blogskin之白痴且对它的操作一窍不通，

我必须换成另一个毫不起眼的blogskin。

-.-

说了这么多，

就是

我换blogskin啦。

原因是，

我不会操作那个blogskin ._.

即使有高人指点，而自己也跑去研究，

我不知道为什么我就是不会操作它。=.=

想想我很舍不得啊._.

对不起淑媚。=(